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Diverse Witze
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute findet man
Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Warum macht Sex mit hässlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte Mal sein!
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel
im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch,
1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single,
hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein .." "Warum kaufst
du dir dann einen BH?"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
Woran erkennt man, dass eine Frau lügt? Ihre Lippen bewegen sich.
Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
Was macht eine Frau nach dem Orgasmus? Sie stört!
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel
schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie
(Sterilisation) durchführen zu lassen. Die Schwester bittet sie in einen Raum und
fordert beide auf, sich auszuziehen. Der erste soll sich auf die Liege legen und sich
entspannen. Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung
der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen. Obwohl
das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch erstaunt ist, fragt er
sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue. Sie erklärt ihm, dass dies zur
Standardvorbereitung einer Vasektomie gehört, da sich die Samenleiter leichter
durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden. Nach ein paar weiteren Sekunden
kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun
bereit für die Operation sei. Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten
einzunehmen, sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen. In Vorfreude auf das
Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat.
Anstatt mit der Hand bläst ihm die Schwester einen, und zwar besser als er es je
erlebt hat. Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt,
kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum er es nur mit
kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines
Lebens erlebt hat? "Das" - erklärt die Schwester "ist der Unterschied zwischen
gesetzlicher und privater Krankenkasse!"
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner
Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und
folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach
vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position
befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... ? Hallo Mutti,
kannst Du mich hören...??
Der Ritter und sein Pferd
Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und
sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:
"1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so gross sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der
Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot". Knappe:
"Aber mein Ritter ...." Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein;
dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot". Knappe: "Aber mein Ritter....".
Ritter: "Totschlagen!!!" Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach
10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht". Sagt der
Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus und
hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine
grosse Muschi habe ich noch nie gesehen!!
Eva zur Freundin:
"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso,
ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe,
sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich
bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen
zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
Treffen sich zwei Bulli-Fahrer. Sagt der eine: Sag mal, deine Frau ist doch so
richtig hübsch! Wenn ich jetzt mal mit der schlafen würde, wären wir dann verwandt???
Darauf der andere: Nein, aber quitt!!!"
Frau im Bett zu ihrem Kerl: "Flüster' mir was richtig 'dreckiges' ins Ohr!" -
Er: "Deine Küche!"
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